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昨年最後のブログを更新し、年が明けたらすぐに新年のごあいさつ更新をしよう!と、思っていたのに…
さて、今日はもう1月24日!月末だよ?!

驚いたなぁ!
こんなに毎日が高速で過ぎていくなんて、怖いくらいだ。
昨年は仕事が忙しくて、全くお休みのない前半を過ごし、後半も休日出勤は減らなかったけど、休日残業ではなくてきちんと振休を平日にとれるまでにはなった。

それでも、この1月のあっと言う間感はどうだ!
もう今年も終わりだね?なんて言ってそうだと思って、ふとこんな程度に忙しいわたしでも、余裕のない毎日を過ごしているのだから、sinさまはもっと1日が早く過ぎてしまって、1か月なんて気がつく暇もないくらいで、日々わたしのことを想ってくださっていても、気がつけばメールを長らくしていなかった?!なんて数週間数か月をお過ごしなのかもしれない。

…と、思ったのだった。

毎日毎日、当たり前のように思考がsinさまを呼んでいる。
肌に触れたいと灼けるほどの想いに、胸を絞めつけられることもあれば、浮遊するみたいにふわふわとsinさまをとても近くに感じることもある。
インフルエンザが心配だ!本当に虚弱体質な方だから…。

今年もsinさまへの想いに明け暮れる2019年になる。
それもまたわたし。らし。


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 2019_01_24



冬のタンポポ



sinさまへ

今年は、本当にあっと言う間に今日になってしまったような感覚です。

昨年、お逢いして、お食事をご一緒させていただいて、首輪をかけていただいてから、1年経ったのですね?
sinさまの毎日に、少しでも一瞬でも、心地よい時間がありますように!と、思い続けたわたしの1年でした。

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冬のたんぽぽをみつけて、人もこんな風にしぶとく生きられる。そう思った。

sinさまからのメールを受信して、それにお返事する。
そんなわたしの2018年だった。
1度だけ、わたしの方からメールを差しあげた。
それは…そう。sinさまの誕生日。

うふ♪

みなさま、よいお年をお迎えくださいませ♪

mine


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 2018_12_31



会議に急ぐ足で、踏み込んだ地下街。
漂う空気に覚えのある匂い…。

胸がきゅっとつまって、切なくなった。

すぐに思い出した。
この匂いは、sinさまと待ち合わせする、いつもの場所のお香の匂いだ。
アーケード全体が、いつも同じお香の匂いで満たされている…そんな場所。
そう言えば10年間同じお香がたかれていたことになる。
なにか意味があるのだろうか?

10年間、いつもいつも同じ場所で待ち合わせして、同じホテルで過ごした。
違う場所で待ち合わせしたのは、デートした2回だけだったなぁ(照)

きゅっと、sinさまへの想いを胸に抱いたのだった。

そしてお香の匂いが気づかせてくれた。
今日は、10年前、sinさまと初めてお逢いした日。


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 2018_12_18



sinさまからメールが来た。

いつも、なんとなく、そろそろかな?って思うと、メールを受信する。
嬉しい。

悦び勇んでメールをあけると、いつもと同じ調子で体調を崩し半月も入院していたとあった。

にゅっ入院?!
sinさまは虚弱体質で、これまでも体調を崩されるといつも長引いていたのだ。
この1年間、お忙しく精神的にもお辛い日が続いていたので、とうとう入院が必要なほどになってしまったのだろうと思う。

メールをいただいたときは、すでに退院なさっていた。
そしてわたしの体調を気遣うメールをくださったのだった。

sinさまには、入院中ちゃんとお世話をしてくれる人がいる。
当たり前だけれど…。

わたしは?
忘れることなくメールをくださる。けれど、sinさまの身のまわりのお世話をする人は知らない存在。
実際的ではない存在。それがわたし。

それでもきっとsinさまにとって大切。な、存在。

わたしにとってもsinさまは、その実像が透明でいて、いつも意識下に存在する方。

お互いがきっと単体でお互いを見ている気がする。
お互いのバックボーンなんて意味がなくて、心と躰がお互いを知っているだけで充分。な。

あぁ…だから、このままメールが途絶える。という不安がないのだ。
お互いが突然この世の中から消えてしまわない限り、sinさまとわたしはお互いを感じ、知り、透明な存在として繋がり続けるのだ。


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 2018_12_02



この11月は、sinさまと出逢って11年目で…逢わなくなって11か月目だ。

sinさまの生活環境が変わって、逢えなくなった。
ご自分の環境が好転することはないから、わたしに待っていてと言えないとおっしゃった。
わたしに好きにしていいと言いながら、ご自分に時間と精神的な余裕があるときは、必ず連絡をする。と、メールにはあった。

よくよく考えると、なんて、わがままなんだろう。
苦笑した。

そして、わたしは「待たない。」とも「好きにする。」ともお返事せず。

「お待ちしています。」と、即答したのだった。
sinさまのお足許で、sinさまがわたしを撫でてくださるまで、待つ。と。

これもとんでもなくわがまま(苦笑)

待たない。と、好き勝手すると。連絡を貰っても返事はしない。
他の男の物になる。と、返事をしてさしあげられたら、きっとsinさまを解放してさしあげられただろう。

あ…でも、それは、sinさまも同じ。
もう待つな。と、こちらからは二度と連絡はしない。と、最後のメールをくださっていたら、わたしは解放されたのだ。

わたし達はふたりとも弱い。
お互いを想う気持ちが、無垢で…だから、子どもみたいにわがまま。

求め合い与え合い慈しみ逢うのではなく、ただ相手を求めることで自分を与えている。

これはきっと、10年間お互いの気持ちを重ねあってきた結果なのだろう。
わたしのなかにいつもsinさまが存在しているみたいに、sinさまのなかにもわたしが居座っているのかもしれない(苦笑)

そして、わたし達は逢わない選択をした。


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 2018_11_12




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嗜虐にその変態性欲を満たす男と、その男に飼われ被虐の快感に陶酔する女のお気楽な記録♪

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