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sinさまからメールが来た。

いつも、なんとなく、そろそろかな?って思うと、メールを受信する。
嬉しい。

悦び勇んでメールをあけると、いつもと同じ調子で体調を崩し半月も入院していたとあった。

にゅっ入院?!
sinさまは虚弱体質で、これまでも体調を崩されるといつも長引いていたのだ。
この1年間、お忙しく精神的にもお辛い日が続いていたので、とうとう入院が必要なほどになってしまったのだろうと思う。

メールをいただいたときは、すでに退院なさっていた。
そしてわたしの体調を気遣うメールをくださったのだった。

sinさまには、入院中ちゃんとお世話をしてくれる人がいる。
当たり前だけれど…。

わたしは?
忘れることなくメールをくださる。けれど、sinさまの身のまわりのお世話をする人は知らない存在。
実際的ではない存在。それがわたし。

それでもきっとsinさまにとって大切。な、存在。

わたしにとってもsinさまは、その実像が透明でいて、いつも意識下に存在する方。

お互いがきっと単体でお互いを見ている気がする。
お互いのバックボーンなんて意味がなくて、心と躰がお互いを知っているだけで充分。な。

あぁ…だから、このままメールが途絶える。という不安がないのだ。
お互いが突然この世の中から消えてしまわない限り、sinさまとわたしはお互いを感じ、知り、透明な存在として繋がり続けるのだ。


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 2018_12_02



この11月は、sinさまと出逢って11年目で…逢わなくなって11か月目だ。

sinさまの生活環境が変わって、逢えなくなった。
ご自分の環境が好転することはないから、わたしに待っていてと言えないとおっしゃった。
わたしに好きにしていいと言いながら、ご自分に時間と精神的な余裕があるときは、必ず連絡をする。と、メールにはあった。

よくよく考えると、なんて、わがままなんだろう。
苦笑した。

そして、わたしは「待たない。」とも「好きにする。」ともお返事せず。

「お待ちしています。」と、即答したのだった。
sinさまのお足許で、sinさまがわたしを撫でてくださるまで、待つ。と。

これもとんでもなくわがまま(苦笑)

待たない。と、好き勝手すると。連絡を貰っても返事はしない。
他の男の物になる。と、返事をしてさしあげられたら、きっとsinさまを解放してさしあげられただろう。

あ…でも、それは、sinさまも同じ。
もう待つな。と、こちらからは二度と連絡はしない。と、最後のメールをくださっていたら、わたしは解放されたのだ。

わたし達はふたりとも弱い。
お互いを想う気持ちが、無垢で…だから、子どもみたいにわがまま。

求め合い与え合い慈しみ逢うのではなく、ただ相手を求めることで自分を与えている。

これはきっと、10年間お互いの気持ちを重ねあってきた結果なのだろう。
わたしのなかにいつもsinさまが存在しているみたいに、sinさまのなかにもわたしが居座っているのかもしれない(苦笑)

そして、わたし達は逢わない選択をした。


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 2018_11_12



秋。
sinさまとわたしは、この季節も静かに繋がっている。
物質的には、sinさまからのメールにわたしが応えるだけの一方的なものだけれど。

生きていればいろいろあって…生きている限り「いつか」はやってくる。
わたしは「そのとき」を待てばいいのだ。

今のわたしの心情。
なかなかに強かなオンナだ(苦笑)


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 2018_10_10



なぜだろう?
いつからか?わからないけれど、わたしはsinさまとふたりで花火をしたい。と、願うようになっていた。

潮風の匂う海岸の砂浜で、遠くの家々の灯りだけが届く、紺色の海と灰色の波のそばで…。

そしてなぜか?夏の名残のこのころ。秋の風を感じると、風の中にsinさまを感じる。
そして花火。

一緒にいたころから、叶うはずのない願いだったから、口にしたことはない。
デートしたい。とか、食事したい。っていうのとはちょっと違う雰囲気。

夏の名残の花火。と、静かで暖かな空間。そしてsinさま。


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 2018_09_25



sinさまのメールをいつもリアルタイムで受信できるしあわせ。

そのメールも、sinさまの音でわたしに知らせた。
sinさまにしては、とても長いメール。

それだけで、わたしは嬉しかった。
そこに在る内容の重さよりも、sinさまが今のお気持ちを、わたしにメールしてくださることが、なにより嬉しかった。

わたしを壊して欲しい。
そして、わたしを壊すことで、sinさまに満ち足りていただきたい。

叶わぬ願望に、牝の深淵を震わせる。


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 2018_09_01




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嗜虐にその変態性欲を満たす男と、その男に飼われ被虐の快感に陶酔する女のお気楽な記録♪

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